提高人际关系满意度的3个方法

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像对待你真正关心的人一样对待自己

依然引用心理学教授Jordan Peterson的演讲,这句话较清晰地阐释“爱自己”的含义,你怎么对待一个你真正关心的人那样,就那么对待自己

举个人际交往中常见的情况:

在相当一部分的人际交往中,常发生于有权力差的关系中,如父母与孩子、导师与研究生、上下级…人们更容易关注别人的评价,听见负面评价很可能会耿耿于怀:“这件事你做得太糟糕了”,“连这种小事都做不好”……我们先不去管自己听到这句话会怎么反应,且看看如果现在是你最好的朋友向你吐槽这件事:今天我又又又被XX说了,真的太心疲力尽!你会怎么回复?大概的流程是:认同认可朋友的情绪反应,再是分析原因和解决建议。

轮到自己呢,忽视了“认同认可情绪反应”,直接变成了自我指责“Ta说的是对的吧,为什么我连这种事情都做不好”,“我是不是太差劲了”。

“像对待你真正关心的人一样对待自己”的流程则是:认可自己的情绪反应:听到这句话很伤心;分析原因:这一块我可能确实没做好,但并不应该被如此指责;解决方案:我需要加强学习某一块,但我也需要资源支持/这是不合理的要求,我拒绝这个提议。

如果你暂时还不清楚如何践行“像对待你真正关心的人一样对待自己”,可以先尝试不要自我指责,出去和朋友玩玩,找咨询师聊聊天,看看相关方面的书,都是不错的方式。等你知道如何照顾自己后,再去站在别人的角度思考,关注别人。

以上讲了一个心理上的小例子,在与人交往中遇到的各种对“心”上带来的苦恼大家也应该以“我的感受”为重要首要原则。

放下对TA人的期待

放下对别人的期待,放下“我想要TA这样”的执念,这也是一个逐渐认识TA人尊重差异性的过程。

先来辨别什么是期待,我们偶尔会对一些人抱怨、愤怒、悲伤、疑惑和愿景,“这个人怎么这样,态度真是恶劣”,“为什么小红最近不关心我了”,“小绿得上北大”…..这些都可以被称之为期待,我们希望那个人对我们态度好、小红经常关心我、小绿上北大。因为现实不如此,未来还没到来,我们把自己的想法投射到别人身上了,把“期待”通过语言和情绪表现出来了。

把期待的范围缩小,就变成了“要求”,要求孩子上北大,要求员工把公司当自家,要求路人和气友善。孔子说了“君子求诸己,小人求诸人”,要求别人很容易,要求自己很难。以知足的心态对待别人,你再不满意别人又能如何,别人还是如此过活。别人是不能够被改变的,我们只能改变自己。因此不要因为把精力放在期待别人上,而忽视了对自己的修心养性,也放弃了对真正重要的问题解决方法的寻求。鸡娃不如鸡自己,设立适当的管理办法激励员工积极性、自己对待路人尽量和气友善。

放下期待,放下自己的“滤镜”,能让我们“如实观照他人”,看到对方本来的样子:小红是社交达人、小明追求平静的生活,小绿比较喜欢背后说别人的坏话(我要注意这点)。“友直,友谅,友多闻”我们就多去亲近,“友便辟,友善柔,友便佞”我们就保持距离。

在需要与对方交流共事的情况下,也有助于让我们专注于问题的解决方式,而不是用抱怨、愤怒等“隐形期待”浪费时间,更不是尝试去改变对方。我不喜欢他,这个项目感觉要黄了,你们可以来一次真诚的聊天,看看究竟哪里出了问题。(尽管实践起来很难很难很难就是了

对TA人的执念少了后,我们的内心也慢慢平静,把时间精力都用在真正重要的事情上。

对TA人的帮助积极反馈

本来我想写成“夸赞”的,但夸人的范围太广,对我这种社恐非常难执行。

“夸人”、“称赞别人”是一个比较主动的行为,“你今天的衣服真的太配你的耳钉了”、“你说话真好听,句句说到我的心里去了”,这些话听到会比较开心,很多文章也告诉我们夸人的好处。不过我的性格,,,就是很难说出口。

因此我降低了难度,变为“对TA人帮助积极反馈”:只要有人帮助你,及时表示具体的感谢和积极反馈,不用去主动夸赞别人。举个例子,小红今天给了我一个话术,一般的反馈是“谢谢,真是帮大忙了”,具体和积极的感谢反馈是“谢谢你,以前不知道怎么说用这个话术可以清晰也不得罪人的回复大家了,你的指导真是让我少走不少弯路啊”。(有日剧那味儿了…)

这样可以让别人意识到TA的确帮助到了你;其次TA也收到了感谢,可以有一些小小的快乐,做了“善小”之事。对于我们来说,一次次的积极反馈也有利于保持良好的人际关系、教会我们感恩,最重要的是帮助养成“看见学习别人优点”的习惯,让我们不断自我充实持续学习

如果觉得给出积极反馈还是有点刻意了,那就先从“多说一点”开始,别人帮助了你,除了“谢谢”,多说一点。习惯培养总是从刻意开始的。

今天先到这里,希望对大家有用。

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