一项被忽视的能力——倾听

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倾听,认真地听。

让我意识到倾听的重要性是源于几次心理咨询,在咨询的50分钟内,我可以说任何话。咨询师当时说,心理咨询就相当于一个树洞,你可以在这里表达任何情绪,咨询过程保密,我也不会去评价打断你,我会去理解你。“可以说任何话”非常重要,至少当我不受限制地说出来后,情绪本身得到了疏通

如果你是名销售,一定会经常听到“聆听客户的需求”之类的指导。就算不是销售,在大多数的工作场景中也都有对“沟通”重要性的强调,沟通如此重要就好像决定了成败一般,但沟通的前一步是倾听。

即使很少去倾听别人,或者暂时还没意识到倾听的重要性,我们也希望有人去倾听我们,这个需求非常强烈,强烈到无处不在:知乎的匿名、高校和公司的树洞、主打陌生人聊天的soul和其他APP、热点新闻下“大隐隐于市”的评论区、与亲朋好友愉悦的交流、精神疗愈馆……这些都在传达这样的消息:我是这样的人,我经历了什么,我有一些看法,我想和你分享/我想要表达,我希望获得赞同/理解、我想要被回应……

再推而广之,很多“共鸣”也是某种“倾听”的演化,“我在你身上看见了我自己,就是这样,我们在这方面真是太像了”,想想你上次和朋友的聊天就多少明白一些。

很建议大家去心理咨询室体验一次,前提是找到一位靠谱的咨询师。咨询师对你来说是陌生人,而咨询师要在尽可能短的时间内和来访者建立一定程度的信任关系。直接对一位陌生人说你平时在生活中没法说的种种真实感受,你不用担心被评判而更多关注自己的情绪和感受,同时你也感受到被关注,这个过程真的很不错。之后你会对倾听有更好的理解。

再次强调情绪的重要性,你只有真正关注和知道自己的情绪,才会明白情绪背后隐藏的信息,才能对症下药,达到一个和谐自洽的状态。而被人倾听至少让我们感受到被关注,让我们更专注于自身。

对于日常生活工作中的各种“需求”也如此,常常说“要站在别人的角度思考”,对沟通有一种定义就是“站在别人的角度传达你的信息和观点”。只有通过倾听,才能知道别人的角度是什么。每个人都能感受到真正的倾听,这个过程可以辅以技巧更好进行,但如果只用技巧,也同样会被感知到,在一些情况下会适得其反。

我被倾听了,代表一定有一个人在听我说话。虽然都希望被倾听,但是倾听别人有什么好处呢?

此处引用心理学教授Jordan Peterson演讲中的一段话描绘下倾听的好处,

“你很清楚你知道的还不够多,因为你的生活并不是你想要的,你周围人的生活也是不如意。这意味着,每次你遇到一些表明你无知的证据,如果有人指出来,你应该感到开心。…..如果你倾听人们,人们会告诉你一些很神奇的事情,你可以将这些经验存到自己的工具箱里,你可以在生活中应用这些经验,这样你就不会像往常一样盲目的栽入陷阱里。……倾听是一种更新自我的尝试,如果你去倾听人们,他们会告诉你他们的问题、解决方法、以及他们想要的,他们会情不自禁的告诉你这些内容,如果你开始倾听的话”。

在此依然尝试解释下为什么不愿意去倾听,“没时间”的回复太简单,是选择了“对这件事情上我不打算投入时间”,如果愿意去了解,会发现网络上有很多助力快速建立链接高效倾听的方法技巧。

有一种情况是对自己不自信,害怕被影响。有些朋友会因为媒体集中报道一些观点就轻易改变原先的想法,那么倾听过程中也很容易被影响。害怕被影响是对自己的一种保护,但生活中的声音太多了,不是“不听”就可以避免被影响的。可以采取一些措施让这种保护更强力些——把你的原则写下来,比如“我相信真诚的力量并努力践行”。通过确定的文字明确下来,对自己的边界有进一步了解。

很多时候即使写好了原则还是拒绝去倾听别人,可能是太讨厌那个人了,可能是太害怕他们的观点会影响到自身安全区。这种情况下就不用强求去听,情绪和感受很重要,让自己内心强大的方式多种多样,等做好了准备再去倾听吧

另外要记住,倾听不代表认同,仅仅是听。在尝试倾听别人的过程中,遇到与原则相悖的说法要再三思考,“Ta的说法对吗?他怎么得出这个结论的?我认为正确吗?可以借鉴吗?如果可以,什么场景下借鉴,程度如何,会产生哪些影响?”如果你不确定,那就先放在一边,不用去认同别人的说法,理解也不代表认同

另一种情况与之相反,自尊心太高,认为别人不如自己,或者自认为聪明很懂别人,表现是喜欢打断别人。在大多数情况下,只能寄托这些人自己意识到局限了。打断别人真的非常影响双方间的关系,当别人说“能不能听我说完”,就是警告信号。不过相应的解决方法也比较简单,强迫自己听完对方说完一段话再回复就行,先从能够耐心听完对方讲完一段话开始

还有的情况是没有意识到倾听的好处,我把“倾听”称为一种能力是因为它可以被刻意学习练习,正如每个人都可以用自己的方式成为一个不错的沟通者,每个人也可以用自己的方式成为一位不错的倾听者。

倾听中有一个很常见的误区不得不提,那就是“评判”。有些人做到了耐心听别人说完话,做到了理解别人,也没有因此而感到自己的安全区被影响,看起来很完美。但他们内心始终有一个想法是让别人按照自己的要求来,所以别人说完后会马上发表自己的评论,“我能理解你,确实如此,但是xxx,所以你应该这样做”。

嘿,我要提醒下这些人,你们确实很好心,但别人并没有需求你们的指导和评论。要相信每个人可以处理好自己的生活,每个人的生活都与众不同,能够发挥自己的能力解决遇到的问题。我不认为喜欢“评判”的人真正在倾听,他们只是找到了一种更隐蔽的方法表达自己的远见卓识。

倾听先从听完对方讲完一段话,不要去评判开始。网络上有很多关于倾听的具体技巧,也可以阅读《沟通的艺术》中关于倾听的部分。

同样不是说做到每个人每件事都要倾听,时间真的很宝贵,你知道你希望你需要倾听哪些人。当你耐心倾听一段时间后,观照自身,会发现很多有趣的事情,避开些生活中的坑。也会体会到尊重别人和被别人尊重的愉悦。

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